Llorar es sangrar bonito.

Hace ya un año, o dos. No sé, no puedo pensar mucho en este momento, no llevo muy bien la cuenta… el caso es que me siento vacía, destruida, desde que las personas a las que más quiero se golpean una y otra vez contra muros de hojalata.De eso estaba hecho. La verdad, puede que nadie más que yo se de cuenta de lo que estoy sintiendo ahora mismo, de la impotencia que tengo, de lo sola que me siento, de lo lejos de todo lo verdadero que estoy, quizás ni yo misma. Hace un año, o quizás dos, que ya no soy la misma. Ya no me tomo esos respiros con vino, y si lo hago son con mucho amor, con mi amor, ese que jamás pensé que llegaría y que podría llegar a temer perderlo tanto. El caso es que yo venía aquí a decir que con unas copas de vino y un poco de música de esa que roza el alma hasta arrancarla, una puede llegar a encontrarse de nuevo y recordar viejos y presentes tiempos, sí, recordar presentes, porque a veces se me olvidan, a veces estoy tan en mi mundo y pretendo aparentar estar tanto en este que ni yo misma consigo alcanzar el equilibrio de la autenticidad y la falsedad. ¿En qué momento me volví tan complicada? No. Yo no creo que sea complicado; un te quiero mientras lo siento. Un te echo de menos mientras lo percibas dentro, un lo siento mientras sea sincero, un vete al cuerno mientras duela… no. No creo que sea tan complicado ser auténtico. Pero sí encontrar a alguien con quien serlo. La verdad es que ya no encuentro palabras para describir esto que veo, cada día soy más sensible, me duelen más las críticas, me molesta enormemente que no me entiendan, que no entienda esto, que no entiendan mi sufrimiento por que no lo entiendan. Yo veo cada día algo nuevo, algo que me motiva a llegar a ellos, algo que me hace ver que todo es precioso si abres bien los ojos, el corazón, si lo sientes dentro y si lo escribes sufriendo. En este lado del salón, todo parece pequeño, pero yo lo veo inmenso, yo no tengo suficiente tiempo para poder exprimirlo todo con el debido respeto. Una simple ventana tiene tantas miradas, tantos momentos, y no me refiero a los que miran por ella, sino a ELLA misma. Ella misma tiene que ver, oír, sentir, miles de sensaciones extrañas que no entiende y sin embargo ..ahí está, mostrando su mejor cara, día a día. El caso es que a este lado del salón, nada tiene sentido si lo miras bien. Pero, si no lo miras y te dedicas a recorrerlo con tus manos lo más humildemente que puedas, quizás y solo quizás, sepas de lo que te estoy hablando. Jamás había escrito tanto, diciendo tan poco.

De esto que te enamoras.

Y dura 4 min y 24 segundos. 

Tú decides cuántas veces quieres repetirlos. O cambiar de canción. 

https://www.youtube.com/watch?v=hs5YCTxldRM

"Blood bank"

Levantarnos por la mañana y decir buenos días con un mínimo de simpatía y recibir algo similar, Supongo que es pedir demasiado.

Desayunar viendo unos ojos que también nos miran y observar cómo los cereales se colocan ocupando todo el espacio posible y ordenados, como si fueran los niños cuando entran a la escuela o los judíos cuando iban a ser asesinados por los nazis, y que esos otros mundos se den cuenta también, supongo que es pedir demasiado.

Que andemos sin prisa por la calle escuchando cosas buenas y nuevas, que los niños se rían con ellos y no de ellos, supongo que es pedir demasiado.

Que nos preocupe más querernos que pensar cómo hacernos daño, supongo que es pedir demasiado.

Que el tiempo de luto sea todo lo largo que sea necesario, pero sin juzgar al adversario, supongo que es pedir demasiado.

Que digamos lo que sentimos en lugar de lo que creemos que quieren oír, y hagamos lo que nos salga de dentro, de lo más profundo, siendo fieles a una sola persona: nosotros, supongo que es pedir demasiado.

Que, si no te sale, no lo digas; y si te nace, lo demuestres en modo constante, supongo que es pedir demasiado.

Que seamos y dejemos ser lo que queramos, que sus mierdas le salpiquen a ella y a nadie más; y ,si salpica, te limpie, supongo que es pedir demasiado.

Que si es él quien ensucia, se limpie y no te ensucie a ti también para poder recrearse en tu mierda y ver que la suya parece que, así, huele menos, supongo que es pedir demasiado.

Que te dejen encontrar tu camino y no te juzguen antes de pisarte, supongo que es pedir demasiado.

Que no te hagan sentir una mierda por defender lo que amas y lo achaquen a problemas de bombas literales y figuradas, supongo que es pedir demasiado.

Que dejen de creerse el ombligo del mundo para ser el mundo del ombligo, supongo que es pedir demasiado.

Que entiendan que el respeto va más allá que asentir con la cabeza o callar por no gritar con el alma, supongo que es pedir demasiado.

Que nos mueva más el hacer sentir (bien) que el vomitar encima del que siente, supongo que es pedir demasiado.

Que yo hable de ti, en lugar de hacerlo de mi, por no poder ver tu esencia a causa de unos cuantos roles que “te obligan” a cumplir, supongo que es pedir demasiado.

Que yo termine algún día de decir lo que pienso, así o de otra manera, eso… eso sí que es pedir demasiado.

Que yo intente escribir bonito, hoy, es pedir demasiado.

Que alguien sea capaz de decirme qué piensa desde la más pura humildad, de esto o de lo que sea, eso… ¡eso cómo va a ser pedir demasiado!

Que alguna vez saque la rabia que me produce el que la gente no se entienda, eso… eso sí será demasiado.

Que alguien empiece a tomarse esto en serio y lo lleve a cabo…¡Joder, Alba, eso sí es pedir demasiado!

Sin embargo, sin yo pedir nada, me dieron demasiado.

Peyote.

Llevo días pensando en que mi aletargamiento mental está durando demasiado. Pero no. No es eso lo que ocurre. "Complejamente", para los que no caemos en la cuenta, hay emociones que escapan a la jaula de la gramática, de la lírica.

Y se posan en ti.

"Lo que te hace grande"

“De sobra sabes que eres la primera…y no miento si juro que daría por ti la vida entera. Y,sin embargo, un rato cada día, te cambiaría por cualquiera” y es que así es eso que llaman amor, querer, de verdad. Yo me di cuenta en aquel momento en el que, desgraciadamente, no recuerdo; cuando naciste. Cuando creo, si mi cerebro no me la está jugando, vi un montón de carne llorando y no comprendía muy bien qué eras, ni mucho menos, qué ibas a ser en mi vida. Si lo hubiera sabido, allí, en ese mismo momento, te habría cogido de tu dedo medio y te habría apretado fuerte y te habría sonreído tan fuerte que hasta el último pequeño e inocente poro de tu piel hubiera sentido lo que es necesitar esa pequeña vida, ahora, y hasta siempre, en la tuya propia. Yo no pretendo ser una hermana más. Ni una persona que te prometa el fin del mundo y no pueda cumplir ni el puto principio. Tampoco que aprendas de mi, y mis manías, ni mucho menos que seas una extensión mía. Pero hay una cosa que sí que pretendo y ansío por encima de todo; Que vivas. Que vivas fuerte, que tengas miedo y que me lo digas, aunque no me lo digas. Que corras, sola o acompañada, pero que corras, que no te pares si no quieres y que si quieres, párate y respira, pero que no dejes de hacerlo. Quiero… quiero que quieras, y que se lo digas, o no, pero que lo sientas.  Pero hay algo que quiero más aún, que ya lo sabes, pero a veces necesitamos escucharlo, a veces no, muchas veces. Y más que escucharlo, verlo. Pues mírame "mañana", y ,si aún así no lo sabes, te lo diré. Porque quiero. Porque te quiero.

FelizVIDAdes…. Corazón (concretamente, mi tronco cerebral).

"Son tiempos difíciles para los soñadores"

Eso pensé mientras miraba a aquella niña. Una niña con aspecto de normalidad aplastante e incluso insultante al ojo ajeno. Era un día cualquiera de verano, ella andaba inocente meditabunda y metida en el patio de un colegio (a pesar de Julio) con un zumo de naranja recién concentrada en la mano y un plátano en la otra. Tenía una peculiar forma de pasear ese zumo y, una mejor, de comerse dicha fruta. Pero de eso hablaremos después.

Seguí andando, ralentizando el paso para apurar al máximo aquella escena. La inocente niña vestía un vestido blanco con pequeñas flores rojas y algunos encajes dispuestos con todo el cariño que su madre pudo, supongo, comprar. Unos zapatos de charol sin charol y unas gafas de pasta, algo pasadas de moda, pero tan delicadamente sujetas a esa pequeña nariz que daban ganas de protegerlas para siempre. Su pelo era tan amarillo como el Sol la dejaba, algo motoso, o descuidado, para las horas que eran. La verdad, mejor no podía estar para las horas que eran. Bien, llegó la hora de volver al punto sano de todo esto. Miraba al suelo, andando torpemente y pegando leves patadas a la arena y a lo que encontraba a su camino, con la mirada algo perdida, demasiado perdida, diría, para su edad. Acto seguido, se llevaba la fruta a la boca, mordía un trozo pequeño y limpiaba lo restante contra su pecho. Sí, parecerá una locura haber visto algo así, parecerá incluso más locura que sea cierto, pero ¿sabéis qué es lo que realmente me devolvió mi “cordura”? Las ganas de vivir que me regaló aquella niña. Una niña dadora de vida. A pesar, como digo, de Julio. 

PELLIZQUITOS

Siempre fue mucho mas fácil esperar al Sol que no andar buscándolo, siempre fue mucho mas fácil....

¿Sabes cuando esperas algo con muchas ganas y no llega?

En realidad dicen que son sueños truncados o algo así. Evidentemente estamos hablando de cosas importantes, no de ser astronauta. (Sé que lo habías pensado)

Yo lo llamaría, como solemos decir en Andalucía:  un "pellizquito". Hay "pellizquitos" que podemos quitárnoslos y otros que no. Pero luego hay un tercer grupo que son los "pellizquitos infinitos", que son los que siempre están ahí, hay veces que te molestan mas o menos pero están; para que os hagáis una idea: los partidos políticos en España. Este tercer y último tipo también se puede relacionar con el amor. Royo la chica que te encanta pero ella, por mucho video de youtube que le mandes, o aunque le soples en el oído que te encanta, etc.... parece que no lo coge o no ganas o por otra de las mil ideas que tenéis las benditas mujeres en la cabeza.

A lo que quiero llegar, con todo esto de los "pellizquitos", es a que la vida está llena de ellos, pero tu no sabes el placer tan grande que vas a tener cuando te los quites del medio.

De espaldas.

Como quien firma en su propio y primer libro de comunión, que no atiende más que a la rutina tan gratificante, de ir mesa por mesa, silla por silla, leyendo los motivos escritos con mimo de cada espectador de ese cuento irrepetible, así, jugamos a curar la herida de un sinfín de mundos paralelos, con un solo objetivo: atender solo y exclusivamente a la música que quiero (y que no quiero) escuchar, a las piernas cruzadas en señal de dureza, rabia y nada de resignación, al menos no en eso. Con pelos cogidos en una maraña de ideas listas para ir almacenando en su cajón correspondiente. Con la mochila acunada entre mis piernas, sirviéndome de apoyo, dejándola estar, dejándola ser, dejando el peso...caer. Cojo el folleto más cercano, lo miro atentamente y su título informa de que "Juntos podemos más" (eso pone, entre otras cosas). Así que, sin pensarlo demasiado, empiezo a escribir. Y me doy cuenta: ¡Qué ironía! Ahora lo que me pesa es mi propia espalda. Y estoy encantada de poder firmar en ella que la puedo y la quiero aguantar, a ella sí. Porque sin ella nunca sabría lo que dejo atrás.

En ti, querida, sé que me puedo apoyar.

Que tengas un feliz día, desde ahí atrás, y un mejor apoyo en el día de tu "unión".

Eres la mejor.

"Divenire" (el súmmum).

 [Dedicado a todas las personas que alguna vez no supieron su significado. Y a las que aún no lo saben. Y a ti, querido lector, que pocas veces te menciono, pero te tengo siempre presente. Sobretodo las veces que me ha llegado a través de otros que me lees y que, además, disfrutas y te gusta lo que escribo. Pues a ti te digo que ojalá y se desataran las "pocas" cadenas que me siguen quedando, porque entonces llegaríamos al título y meollo de esta cuestión. ]

Dime de qué careces y te diré lo que me falta. Es cierto que sin ti yo no funciono. Me falta inspiración y expiro demasiado, abuso de los excesos de calma y me invade la rabia a cada instante que me da por pensar en más de lo que puedo soportar. Sensaciones tan interminablemente extrañas y nuevas que dan miedo, y ahora sí, tengo miedo. Estoy organizando un poco mi habitación y, esta vez, no sólo cambio las cosas de sitio y las vuelvo a guardar. Esta vez he pensado que hay deshechos que sólo son eso, des-hechos. Y con ellos estoy trabajando en terapia de limpieza profunda ,con esencia radical y bastante metódica. Consiste básicamente en meter lo que no hace bien en una caja de ida y no devuelta. Y, si vuelve, será con todas sus consecuencias. Que no son más que dos: sinceridad y justicia. Creo que he estado segura de pocas cosas en la vida, pero algo sí que me taladra el cerebro demasiado amenudo y es que no voy a permitir que nadie viva mi vida por mi, nadie me diga cómo tengo que sonreír ni si me apetece no sufrir deje de quitarme lo que me escuece en la llaga. De verdad, hay cosas que dan mucho miedo en tus día a día, muchas cosas que crees tener bajo control pero no lo tienes en absoluto. Querido, querida, tú; déjate llevar con cuidado, sí, parecerá absurdo pero, es que si dejas que todo tu “lo que estés siendo” tome el control, cuando venga la diosa incertidumbre, no tendrás nada que ofrecerle, mas que a ti mismo. Y, créeme, necesitas un porcentaje de magia negra para poder mantener una conversación con ella. ¿Te cuento cómo es? Incertidumbre, es la mayor diosa que he conocido hasta ahora. A la otra ya llegará la hora de verla…

Viste de colores demasiado duros como para que nuestros ojos blandos puedan siquiera rozarlos, su cara es en apariencia seria y segura de sí misma, pero..cuando se acerca a ti,puedes ver que realmente su cara es lo más delicado que hayas podido ver. Cuando está a tan pocos centímetros de ti, que casi puedes medir la distancia en negativo, tu rostro se vuelve pálido, tu boca se cierra y deja paso a tus serpientes internas, ellas se encargan de “moverte”, cuando..realmente te das cuenta de que estás paralizada. Blancanieves mordió la manzana pero con ella no hace falta, sólo viene a verte sin cita previa y, en ocasiones, no sabes si quedarte en "standby" hasta que vuelva o cargar las pilas a base de destrozos saludables. Sus labios… ,no dije nada

de sus labios pero, son rojos como sangre recién cortada, no se los pinta, no es una metáfora. Su pelo se enreda entre mis brazos cada vez que la tengo cerca y ya no puedo pensar en nada más que en ella.

El caso es que esta pequeña historia tiene un final, como todas. Sin embargo, aún no lo he decidido. Pero creo que no todo está escrito y no todo tiene que ser como nos lo han descrito.

Ahora tengo que irme, aún tengo que vestirme y apretar los dientes para no morderme.

Ha sido un placer volver a verte, querida, querido, tú. 

"Algo sutil, gran angular, que nada cuenta y todo ve".

Ayer intenté prender la luz para sentirme como en casa. No funcionaba. Desenchufé el cable y apreté la bombilla. Tampoco. Finalmente decidí quedarme a oscuras, con la única luz de la pantalla de una vida artificial. ¿Alguien se ha parado a preguntarle a ella qué tal? ¿Alguien ha dejado de abrocharse sus camisas hasta no poder respirar para desabrocharle a ella un solo botón? Tenemos demasiado tiempo para estupideces que no valen nada. Y muy poco tiempo bien empleado. Si pudiera, tiraría de la cuerda hasta que salieran a flote nuestras vidas. Esas que hemos ahogado en minucias para comprar otras pocas. ¿Tan lavados estáis para temerle a la “suciedad”? No. Simplemente estamos ciegos de sexo y faltos de ganas. Algunos las encuentran llevando su cruz a cuestas. No digo que esté mal, de hecho, por no decir, ni digo. Se necesita mucho valor para cargar a hombros tanta culpa y luego beber a su salud. Continuó su viaje a ninguna parte y, mientras unos bailaban al son de unos pájaros flamencos, otros lo hacían al son de sus latidos. Expectantes de emoción, las piernas temblaban, los estómagos rugían y una mano tuerta extendió un trozo de algo que se asemejaba al pan, a cada uno de los presentes, presenciales. La reacción de aquellos inocentes al recibir tal "presente" invadió su alma de tristeza al oír aquellas palabras: “Qué buena persona eres”.  Está todo tan cuadriculado que, cuando vemos una forma sin aristas, pensamos que es un milagro. Cuando realmente no es más que la forma de nuestros ojos. Circular. Como todo debería ser. Circular. Y que circulara por todas partes por igual.

"Que no se vea no significa que no esté".

Hay ocasiones,y ocasos,en las que las cosas no siempre empiezan por el principio. Ni siquiera empiezan con un “Hola”. Hay ocasiones,y ocas,que empiezan en una carrera por secarse y salirse del mundo un rato. Un estanque de lágrimas puede ser un gran comienzo para echar a correr en la dirección co-RRECTA (dijeron todos al unísono: árboles, patosos y pájaros de alas cansadas).

Activó las teclas especiales y empezó a tocar,con pies de plomo. Esa melodía a veces puede calar tan hondo, tanto, que se te encharquen los pulmones y no te des cuenta. En la Luna de Valencia siempre se ha estado muy bien, pero cuando te asomas a esos ojos nuevos, como ella, es algo insalvable. Cómo vas cayendo en una madriguera interminable,sin tiempo para pensar demasiado.

 Esta es la historia de la falsa tortuga. Esa que tenía una carrera políticamente correcta y una larga historia por contar. Y es que,verás,cuando empiezas a caer en algo tan inmenso, desconocido y al mismo tiempo.. familiar.. ya no puedes, ni quieres (me temo), salir. La verdad, puede que ni yo me entienda e incluso puede que haya seguido demasiado a raja tabla el consejo de la oruga, y no pare de preguntarme “¿quién eres tú?” pero, cuando un país no es suficiente para ocultar esto, hay que empezar a creer en 6 cosas imposibles antes de desayunar y, última-mente, diaria-mente, onírica-mente… todas terminan en té.

Que no sé quién robó las tartas, ni tampoco sé si la cuadrilla de la langosta llegó a deleitarnos como dicen.

Sin embargo, a través del espejo te veo a ti, en tus no-cumpleaños, mirándote en él y “sólo” he venido a asegurarme de que este Cheshire encuentre motivos para mantenerla siempre radiante. Incluso hoy.

Feliz (no)Cumpleaños.

Hoy no fuerzo. Hoy me esfuerzo, por hacerlo simple.

Últimamente soy mucho más metódica. Un día tropecé, queriendo, con alguien que, aparentemente todo le daba igual, pero tenía un corazón enorme y una lista de cosas por hacer.

 Me contó su rutina, como mucha gente ha hecho días atrás. Pero esta vez, algo cambió dentro de mí, quise tratar de hacerlo yo. Ver si era capaz de conseguir una constancia mínima.

Probé a hacerlo un día, y al siguiente, aunque me costara, también. Y al otro también lo hice. Me costó hacerlo, pero lo hice. Cogí un papel y puse las marcas que debía borrar ese día. Sólo conseguí borrar una. Al día siguiente ninguna. Pero,al siguiente: el papel seguía ahí, simplemente sonriendo, sin necesidad de recordarme que tenía que seguir, porque ya lo hacía sola.

Perdón,por no ser tú.

Tú no eres tú. Tú eres la consecuencia de nacer, del azote que te dieron, de la forma de cogerte de la matrona, del primer latido que escuchaste, de las ondas de la incubadora donde terminabas de hacerte, de la primera decisión que tomaste: dedo, chupete o manos bajo la sien.

Que tú no eres tú. Tú eres el efecto de tu primera caída y la forma de levantarte o quedarte en el suelo.

Que tú sigues sin ser tú. Tú eres la causa de que él sea un poco yo, y ella es la razón de que él sea.

Buenas tardes.

Me siento en mis piernas cruzadas, 

estrangulándose entre ellas,

creando nudos marineros, 

por no enredarse en tu cuello.

 Hace tiempo que no te desnudo de esa forma.

Pidiendo que tu estrechez y mi ordinariez, 

entre pieles desgastadas,

 no te haga salir por patas, 

y te quedes a tomar el té.

Hagamos un trato: tú me das placer y yo me quedo un rato.

 Pero no me pidas que te suelte si me engancho, a veces la diosa acaba vomitando.

“¿Bailamos?

Entonces de volar ni hablamos.”

Que ya no creo en los príncipes azules,

Porque me gusta pintarlos de colores.

De colores mágicos,

para siempre.

Y,si no rima, que apriete (fuerte).

Que yo me cago en mi suerte, 

que no me engaña.

Que si no me quita el sueño,

me quita las legañas.

"Paradise circus"

                                                              (Te echo de menos).

Esas fueron las únicas palabras que lograron desprenderse de su círculo. En un día donde todo estaba escrito para ser casi perfecto, donde cada poro debería haberse abierto para tomar el Sol y beber de esa botella, de esa “sed de vivir”, lo único que salía era una sonrisa forzada a ratos, una extrañeza incomprensible, una sensación de necesitar gritar a pleno pulmón para poder escupir todas las llagas, las rozaduras de tantos disparos. No sabía bien el por qué, pero ya no era como antes, nunca había sido como antes, porque nunca conoció a ese antes. Por eso se dedicaba a apuntar y disparar sin piedad, sin control o controlando de más. Hablaba por necesidad de tapar el sonido de un pájaro azul, cuyo “pío” era más tronador que cualquier tormenta tropical. Todo su afán era hacerse un hueco en ese objetivo para ver detrás de esa cámara, para “ocultar sus visiones”, ahí se sentía más seguro, volvía a ser él. No dejaba de serlo, sólo cuando volvía a mirar y no conseguía verlo, detener el tiempo por un momento, eso no era posible ya, tampoco ponía empeño, no, él sabía que no, pudiendo y no. Todo tiene un por qué. Quería parar el tiempo en algo tan complejo e incontrolable como lo era el vuelo de un pájaro, echar a volar y querer detenerlo ahí, en el aire. Ese era su verdadero objetivo, desde el principio, quería echar a volar y que eso fuera eterno.

Necesitaba alejarse, verlo desde todas las perspectivas posibles. Cogiéndola con tal delicadeza, deslizando la palanca de arrastre sentía como cada pensamiento se desplazaba y quedaba atrapado en el carrete, correteando detrás de ellas, con un Dial de velocidades varias, una comida lenta con música de fondo, para algunos, de acompañante principal, para otros; un café ralentizado, con hielo y sin dulzura, por favor. Un viaje de ida y vuelta fugaz e intenso, cada cual con su incienso y su particular. Mientras no aprendamos árabe, no nos entenderemos. Dale a la palanca de rebobinado y volvamos a empezar a rodar. ¡No! Espera. ¿De quién es esa voz? La voz del diafragma, nos dice que ha hecho un camino para nada. Si quieres observar, obsérvame, déjate de rollos, reacciona y siente, siente del verbo escuchar con atención. Y, sobre de un muro de cualquier estación, creo que de una primavera algo alérgica a quejas de por vida, el disparador se bloqueó. No hizo falta seguir disparando sin parar, él con sus palabras hizo que el tiempo se parara, vino de la mano, sonrisa y complicidad de ella: la voz del diafragma, hizo que volviera a sentir el picor de sus ojos causado por el extraño y puro placer de volver a mirar y poder ver.

(Yo a ti también, nos vemos en el espejo: pierna derecha, extensión zurda).

Valle de Sol y Sombra: "Donde nunca pasa nada"

Y es que he vivido entre montañas de espanto y soledad, acristalada por la niebla que deja la nieve al caer, virgen y pura.
He corrido por las plazas de una tierra santa y abrumadora,
sin saber lo borrosa que podía llegar a ser el no tenerla entre mis pies. He surcado cada grieta de casas de piedra entre enredaderas de ideas de pena y alegría mezcladas por necesidad.
He mirado más allá y sólo he visto más acá.
He gritado en rebeldía, pedaleando bicicletas de llantos y pelos asustados por el aire que desprendía un tan pequeño paisaje,como era su cara llena de dudas y rabia e impotencia.
He mirado por ojos que nadie pensaba que tendría y no me ha gustado lo que he visto.
He saltado al pozo sin cuerda ni cubos y,un cubo de Rubik,me ha sorprendido con las manos llenas de dedos,que tocaban y arrancaban el pan duro que les daba a las niñas de comer.
He llamado con desesperación a la voz de la esperanza y sólo he colgado por miedo a necesitarla a menudo.
He visto miedo en sus ojos, mientras la valentía de un pájaro con alas a medio hacer se posaba decidido en sus cables pelados. He visto tanto que apenas puedo vislumbrar lo que me ciega, he visto y he cerrado los ojos para no verlo.
He visto que querías verme y he mirado... a ver si puedo verte.

"esto"

Esto será breve. Conciso.

Conciso se hizo, no había que jugar al rodeo.

Rodeó su cabeza, y dijo adiós.

A Dios puso entre las cuerdas. Cuerda estaba. O eso creía

Creía que nunca sería siempre, y al final no distinguía el ahora.

Ahora llora, ríe, llora, ríe, llora. Ahora mira.

Mira que pasa despacio, mira que pasa.

“Mira, esto es sencillo, vida”

Vida, vida mía, vuelve, no te vayas, pasa.

Pasa, vete. Entra. Para…

¡PARA! Detente. Ahí, ahí.

Ahí quedará.

Dorothy

"Mapas"

“Escuchar, la asignatura social más importante y la más difícil”. Sinceramente, algo ha cambiado, perdón, está cambiando en mí, y mucho. Siempre he sido un tanto soñadora y misteriosa y creía que eso lo hacía más interesante. Pero últimamente sigo siéndolo igual o más, con un matiz, que ahora intento mostrar el mapa más fácil de entender para todos, para todos. Sin distinción. Está muy bien eso de ir por la vida siendo algo extraño, algo raro y diferente (y si lo eres, ya ni te cuento), queriendo ser uno mismo, sí, está genial. Pero si solamente, y fijaros lo que os digo SOLAMENTE, que parece que se dice pronto, queremos transmitir algo y que nos entiendan, hagámoslo de la forma más simple, que a veces es la que más cuesta (y gusta).

Una vez me dijeron que “si te comes un trozo de sandía con mucha pasión, acabarás atragantándote. Y si lo haces pensando demasiado en la sandía, cuando te quieras dar cuenta ya te la habrás comido. Por eso, yo me como el trozo pensando, pues sí que está buena”.

Así es como intento tomarme la vida de un tiempo hacia aquí. Tal cual viene. He sido demasiado pasional en ocasiones, en otras me he pasado de metódica y sabelotodo, cuando realmente no sabía nada. De veras, “daría todo lo que sé por tan sólo la mitad de lo que desconozco”.  

Hoy no tengo dinero para ir a comprar sandía. Pero para escuchar, al menos hoy, tengo un par de oídos, y una obsesión con tapar/tocar orejas ajenas y comprobar su temperatura…

Quizás sea una ironía, quizás sólo sea lo que es.

Limón y sal

Todos conocemos esta frase que dice, “es mi media naranja”. ¿Te lo crees?

Me voy a poner serio porque este tema me “joroba” bastante. A mí lo de cuestionar el amor, es decir, como si fuese una revisión médica o de un taller, lo de a “primera vista” o a segunda o a quinta, ¿Qué es esto? ¿Acaso el amor existe de otra manera que no sea a primera vista? “No es que necesito conocerte cinco meses y a ver si así me enamoro de ti” ¡La has cagado tío!, esa no es tu persona, ósea, si tú ves a una persona y no se enamora de ti como tú de ella, sal de ahí!

Esto intenté explicárselo una vez a una persona, y ella me respondió que me daba media noche, y ¿cómo le explicas tú a una persona  en media noche que quieres hablar con ella todas las noches? ¿Como en media noche le explicas una persona que quieres compartir con ella una vida y media?....Estoy bien, la putada es que en el momento que lo cuestiona no está sintiendo lo mismo que tú. Entonces ya ese no será el aliento y la cara que tu deseas que te despierte por las mañanas.

Por eso a todas estas personas que conocemos en nuestra vida, y que en un momento determinado de ella pasan a ser un pedacito de esta misma, podremos llamarlas “Los medios limones”, ácidos, refrescantes, pero al fin y al cabo, pasan por nuestra vida y les debemos eso, limón, tequila y sal. Sobre todo mucha sal, ¿porque ya sabemos lo que pasa cuando vamos a la playa no? Sal para curar, sal para sellar, sal, mucha sal.

"Cosas de cabras"

Nos gustan las cosas difíciles, pero somos fáciles de encontrar (y difíciles de mantener). Aunque.. ¿por qué hacerlo difícil pudiendo tenerlo fácil? No nos gusta que nos mimen, pero si nos descuidan cuidamos de que vuelvan a hacerlo, sin descuidarnos a nosotros mismos. Tenemos una facilidad para cagar y decir que estamos cagando que casi siempre nos miran mal y pensando “están como una puta cabra”, a ver, la mierda también es difícil que salga cuando estás estreñida, por eso hablo de ello, el primer paso es que lo reconozcas y te relajes, luego todo fluye solo (¿eso también?). Sonreímos cuando alguien nos levanta el corazón, el dedo también. Le gustan los dobles fondos, esos que tienen una orilla a cada lado del río, una para mear, la otra para beber y FUCK YOU, ya he vuelto a cagarla hablando con palabrotas delante de los niños, perdonad, son cosas de cabras.

Vuelve al monte, parece que he visto fuego dentro…

Una vez ahí es difícil dejar de sonreír, por fuera y por dentro. Sólo busca “dosis de vida” que encuentra sin pensarlo mucho o habiéndolo pensado demasiado,en los pelos mal atados de una chica cualquiera, que no de cualquier chica. Quizás te apetece “beber un poco de té con leche y sin tilde”. Quizás no. O quizás sólo has dado con la horma de tu zapato y te sienta bien a ratos.

Ya basta de ser tan profundos, somos sólo cabras que quieren subir y bajar del monte, comer hierba, pegar saltos y joder hasta caer rendidos y rompernos los cuernos. Puede que, a veces,no te apetezca hablar porque tienes más que decir que toda esta parrafada multiplicada por los puntos que tiene esa cicatriz. Sentémonos a beber cerveza, a hacer como que todo va bien, a mirarnos sin tocarnos, a esperar nada, a decir estupideces hasta creernos más estúpidos, a improvisar un cine en mitad de la nada, con riego privado y público al mismo tiempo, en agradable simetría, pero eso sí, con caos. Perdón se me adelantaron los dedos, distracción auditiva susurrante lo llaman. Caos no, cosa… de cabra.

Dímelo al oído.

 Pero antes ve a ver a los niños. Dicen que no les gusta mi media sonri.. 

SON

"Sé que me sobran motivos,
para colgarme el cartel de "CERRADO POR REFORMAS"
tal vez este son tuyo y mío,
está más muerto que vivo
y ha llegado nuestra hora.

O tal vez sea distinto
y este quiero y no puedo,
y esta playa ya sin olas
que porque cuando estoy contigo
por mas que arriesgue escribiendo
todas mis prosas son pocas.

Y me levanto de nuevo
yo no juego al despiste
que yo no voy a faltarte
aunque cualquiera me humille.

Nunca habrá sitio para los cobardes
quien te quiera que demuestre con palabras y con hechos.
No me acuses en noviembre,
de "ese loco entre los cuerdos".

Este es mi juego
estas son mis reglas,
si ando con fuego,
ese es mi problema.

Al menos yo de ti no reniego
y hoy vuelvo de nuevo a tu puerta
y si algún día te faltara
es porque te lo di todo
y hoy ya no me queda nada."

Intocable(s).

La vida debe ser una comedia dramática.

Menos palabras y más ...



Fdo: Una adicta a ellas. Y a la ausencia de las mismas.

"This is from...Matilda".

Si alguna vez hemos dudado de cuál es el verdadero valor de las cosas, de qué tiene más valor, o qué menos, ha sido, posiblemente, porque no hemos mirado con amor. Y, cuando digo amor, no lo hago en el sentido que casi siempre nos viene principalmente a la cabeza, no. Lo hago en todas sus formas, extrañas, puras, no tan puras, pequeñas, lo hago en la forma en que ella lo mira a él, y él a ella. Y a su planta. Esa que no para de dar tumbos, dando palos de vidente, cuando su mayor anhelo es echar raíces. He dudado muchas veces de muchas cosas o,simplemente, he hecho creer que dudaba, para después corroborar que estaba equivocada,o peor, que estaba en lo cierto.

“¿La vida es así de dura siempre? ¿O es sólo cuando eres un crío?” …

Hay recuerdos imborrables. Recuerdos que te transforman, que te hacen cerrarte en banda y que no se abre a no ser que algo igual de puro y dolorosamente amoroso lo toque, sin tocarlo.

Una niña pequeña, en plena navidad, viendo las luces de colores iluminadas ahí en lo alto, como si nadie pudiera jamás hacer que su luz se apagara, gira su cabeza, aún llena de pájaros posados en esas luces, y ve algo: Un niño a la altura de aquellas luces de colores. Baja la vista para ver cómo era posible que un niño, de su misma edad, estuviera más alto que ella. ¿y qué es lo que ve? Unas manos descuidadas sin más remedio ,o por remediar el hambre,que lo sostenían. Sigue bajando su mirada y lo ve. El niño estaba subido a los hombros de su padre, el que hacía que,su niño, pudiera sentirse por unos momentos poseedor de todas aquellas luces. La niña se queda callada por un momento y la madre de esta percibe ese silencio, esa expresión de “¿y por qué yo no puedo tener algo así?” Entonces, esa madre Leona, le dice: “Ven hija, te voy a coger y así podrás ver mejor” La niña, tapando con una tela negra a sus pájaros mentales, le contesta: “No mamá, no pasa nada, que te vas a hacer daño, que peso mucho”. La edad de la niña, física, era de 4 años. Aún así, la madre ignora con costoso trabajo esa frase y la coge. En ese momento, si una cámara oculta pudiera grabar el pensamiento de esa niña, además de su cara, habría escrito lo siguiente: “Bueno, aunque no sea él, la tengo a ella”.

Esa cámara “oculta” existe. Existió. Ya no se oculta,no tanto al menos. Ha decidido mostrarse al mundo, mostrar su amor y hacer que, en unos años, poco a poco, aquella niña preciosa, lo haga también. Sólo le llevará algunos escritos más. Y, entonces, ella misma será la que le quite esa tela negra a sus pájaros y vuelvan a cantar, sin miedo a no poder volar.

Sonrisas. Son: risas.

Hay de todo tipo, como cada tipo tiene su tipo y su topo. Las he visto enormes, con enormes dientes y con algunos que decidieron no estar presentes para mostrarse al mundo.  Las hay a colores, a colores de piel, a colores de luces a colores… del color del mar.. amplia y azul. Las hay pequeñas y tímidas y algo torcidas, como yo al escribir estos renglones, ¿Que no lo ves? Será porque me estaba riendo al escribir…

Las hay algo inmaduras, que no saben en qué van a terminar, si encima de un árbol galopando con el viento hasta caer destrozadas de no poder aguantar más o bajo un suelo lleno de rocas con pequeñas flores alrededor. Las hay, las hay algo irónicas, ¡ellas están súper felices! (nótese ironía). Las hay.. cálidas, más aún que un abrazo de agua recorriendo tu garganta en mitad de un desierto. Las hay sabiondas, ¿sabes? Lo saben todo, saben por qué te ríes tú y por qué no, saben que no vas a saber por qué ella sabe que tú no sabes por qué sonríe. Las hay que juegan al despiste, ellas se encargan de sonreír, de desviar tu atención… mientras los ojos que las acompañan ..se amargan. Las hay con efecto paralizante, ¿Que cuáles son esas? Las de los niños. La sonrisa de un niño puede parar el mundo en un instante, puede hacer que el mar se detenga a mirarla, a escuchar su risa y luego rompa en la arena para volverla a escuchar, puede detener …te…. Incluso a ti.

Y  la tuya…¿cómo es?

:)

"Ese estado".

Descansar en tu regazo.. parar el tiempo y volver a ponerlo en marcha al marchar(te). REspiro hondo. Te necesito, "me odio" cuando me enamoro estoy tan... desquiciadamente viceralizada.

Tu olor, a veces, me llena de aire los pulmones y puedo echar a correr... pero me dura una cuesta y cuesta que vuelva a entrar si no es con tu ayuda. 

Música clásica suena en mi cabeza...mis dedos se mueven al compás... sin más...voy escribiendo como me viene...y me vienes tú, !qué cosas! has dejado de venirme en algún momento? te asustarías si te dijera que no me separaría de ti en toda mi puta y asquerosa vida?, te asustarías si te dijera que lo único que pienso en todo el día es en tí, en tu risa, en tu olor, en cómo te mueves, en cómo estás en tu puto terremoto, en tu espacio, en mis ganas, en las tuyas que no sé muy bien dónde empiezan porque acaban saliendo siempre las mías.....en tu manera de hacer que te necesite, a cada segundo a cada porrazo que le doy a la tecla, a cada suspiro que doy, a cada noche que paso y paso de estar sin ti, y pasa el tiempo mientras pasamos horas contando cicatrices y cuentos sin directrices. No, no estoy loca porque sí, lo estoy por que así nací, y porque tú no ayudas a menos.... sino a más ,a mucho más... a que, cada vez que te vea me alimente más... me desangre más, me desquicies más, me enganches más...y.....ahora qué? esperar?? no quiero esperar... pero necesito tenerte entero, bien, seguro, y................ necesito que me quieras, quiero que me quieras... quiero poder quererte sin tener que retenerme.

Piano... escucho piano y me pides piano. Es solo la melodía? o es, en cierta forma, tu filosofía?... lo siento, el reloj se me paró hace tiempo. Y el tiempo no volvió en sí para malgastarlo. No lo hago, de hecho es la mejor inversión en relojes que he hecho en mi vida. Si me viera el señor relojero, estaría orgulloso de mí, pero ese quedó atrapado en el tiempo, tiempo que no vuelve ya, no tiene ganas de hacer tac tic más, él siempre ha sido de un TIC TAC sonoro, seguro. ¿lo oyes? quizá aún no, pero si esperas espero que lo pares.


si tan solo pudieras sentir la mitad de lo que yo estoy sintiendo... oh! dios mio! entonces seguro conseguirías eso que tanto anhelas... un mundo mejor... mejor porque sería, ES otro mundo. Esto no pasó por que sí, pero tampoco... ¿por qué no?

Ya me estoy quedando dormida... y mis dedos-mentales siguen escribiendo por ti... no puedo dormir...y no porque no estés aquí..sino porque estás tú... y no quiero otra vigilia que esta...ni otro sueño sin dormir... si no es contigo. contigo ahora y hasta que nuestros alientos aguanten sin empañar el cristal de nuestra ventana....


Miedo. Tuve miedo. Y no era a mí, sino a no que no pudieras verme. Tanta más-cara.. tantos callos sin limar... no puedo permitirme que no me veas, quiero llegar a ese castillo....tu palacio de cristal. No quiero romperlo, quiero deslizarme por él... haciendo que brille cada vez más y tú con él, que puedas salir y entrar, sin miedo a resbalar.... tranquilo, lo fregaste ayer, ¿recuerdas? yo estaba en la puerta, no dejé a nadie entrar... nadie te lo va a volver a ensuciar.

A través de TU espejo.

Era una mañana fría y soleada, ambos adjetivos al mismo tiempo, haciendo ya inusual un día “cualquiera”. Se calzó las botas de montaña, se puso su abrigo ligero, se miró al espejo y su semblante serio le devolvió una sonrisa, fría…y soleada.

Comenzó la marcha mientras la música sonaba en su cabeza. El viento era frío, sus manos estaban congeladas, hacía algunas horas que caminaba, desde anoche.  Conforme iba avanzando, sentía más dureza en sus manos, mayor hinchazón, pero su cuerpo se tornaba cálido, aunque podía sentir el frío en su pecho. “tendré un agujero en el abrigo” pensó. Así que palpó con sus manos, aún engarrotadas y descubrió que no había nada. “Qué extraño…” Pensó.

Al llegar a casa, se quitó las botas, se quitó sus auriculares y puso la música en alta-voz. Pero no conseguía oírla ya, porque, al dejarla en el lavabo, su mirada se cruzó por un momento con SU espejo y lo vio: el agujero estaba ahí. Tuvo miedo de asomarse, pero cuando lo hizo, la vio a ella. A la “espada del autorrespeto”, de la autocrítica, de la autoestima: Se llamaba María. Ella le había formado ese agujero. El cual nadie podía ver, sólo él. Y sólo a través de su espejo.

Amor incondicional.

Hay veces en las que es tanto que tiene ganas de explotar, y explota. Sin más. Ni menos. Hoy lo hizo en forma de abrazo y lágrimas. De las mejores sensaciones que hacía… ya ni me acuerdo, que no sentía. Y vino en forma de ternura ,sutil y escondida. Tímida de ser descubierta y dañada. Es tanta la inmensidad que me provoca que las palabras se quedan lánguidas para describirlo. Melancolía sería banal. Pesar… se le acerca más. Pesar de no poder sentir “eso” en cada momento. Ya lo oí alguna vez: la belleza hay que disfrutarla, dejar que fluya y no aferrarse.

A esa forma de llover, “gotas” en tu cara y en la mía. 

"El lado oscuro"

He estado tanto tiempo en el lado oscuro, en ese lugar apagado y sombrío, que ahora se me hace raro echar a andar sin tropezarme y flotar alto, con alas nuevas..

Los pies no me pesan. El aire no me falta, incluso entra demasiado, demasiado para ser físico, o ¿quizás no lo es?

Si te toco tanto no es solo por el placer de hacerlo, que ya de por sí es orgásmico. Lo hago para corroborar que eres real, que no estoy en ese sueño otra vez, ese sueño que lleva siéndolo desde que jugaba a ser exploradora en ese Valle…yo sola y ella, mi imaginación. Anoche estuve hablando con ella y, ¿sabes qué me dijo? Que ni ella había podido crear a alguien como tú. Le dije que cómo hacía yo para no romperme los pulmones al respirar un olor tan puro y excéntrico. Me dijo que la forma era.. no dejar de hacerlo.

Y aquí estoy. Respirando(te).

Egomierda.

Hoy la cagué. Llené de mierda mi criptonita, y.. pasó lo que tenía que pasar. Hizo el efecto que tenía que hacer.

Me rompo, me rompo en mil pedazos cuando te veo así y me canso de hablar de mí, cuando en realidad lo que quiero es hacerlo de ti. Hoy enfoqué tu cara con la luz equivocada, como casi siempre.

Hoy, empañé la pureza de un amor incondicional, por no creer en él, que no en ti. Hoy, sentí por primera vez, lo que sientes tú, que, ni por asomo me imagino cómo es, pero si el color. Y no me gusta.

Hoy, aprendí a lamer tus cicatrices y a dejar de mirarme la mía, esa tan enorme, pero a fin de cuentas visible,a diferencia de las tuyas.  Y ¿qué es lo que llevo criticando toda mi vida? Aquello en lo que siempre fallo yo… y hoy me dí cuenta: las cicatrices que más duelen son las que no se ven, y hoy lo vi.

Hoy, te pido perdón por manchar(te). Hoy, te pido perdón por no perdonar(te) que .. me quieras así, como soy. Y hoy te doy las gracias, por retirarme la venda que llevo hace años tapando mi cicatriz.Por fin hoy, gracias a ti, ha vuelto a respirar.

De cómo dudaba de todo,menos del material que estábamos hechos unos pocos.

Hierro. Duro, frío, pero maleable, hasta arder. De eso estábamos hechos. Y, como buen acero, no es fácil de doblegar. Es útil para proteger, pero también para enjaular. Las barras de hierro forjaban toda su vida, todo su ser, sin importar nada más… ¿o si? Por supuesto. Importaba la extrañeza de su esencia, un hierro que se vuelve algodón con solo una mirada pura, con solo un sentimiento auténtico, con sol.... Sol.

De este modo, cualquiera se sentiría protegido dentro de ese hueco, rodeado de hierro, de Señor hierro. Pero también cualquiera saldría despavorido al ver la fragilidad y delgadez del mismo al darle el calor….

Era una mezcla trastornante, ¿sana? No lo sé… Lo único que sabía es que el hierro se fue volviendo imán y atraía todo aquello que sabía que iba a soportar, o no.. pero ese magnetismo estaba maldito, pues todo aquel que se acercaba terminaba enganchado, sin poder moverse o completamente repelido…

No era fácil lidiar con ese peso, pero le gustaba, a fin de cuentas, nunca quiso ser madera, siempre se balanceó entre polos.

Y si pinocho hubiera podido elegir entre ser de madera o de hierro…apuesto que habría elegido el hierro, sin embargo… el hierro con el agua se oxida, y una lágrima…

(Eviterna)

Y ahí estaba ella. Sentada en su silla, como de costumbre. Con una sonrisa débil, pero pura.Te miraba y te daba los buenos días, como si fuera algo excepcional e imprescindible para cualquier mortal. Y debería serlo, pensamos a la par.
"¿Qué tal has dormido guapa? Yo he pasado una noche un poco rara. He dormido poco."
Su expresión al oír estas palabras fue indescriptible. "Hija, ... Una muchacha tan joven, no puede no descansar..." Y, cada palabra, sonaba como si lo estuviera sufriendo de una forma desgarradora.
 "Come algo, hay melón en la nevera". Ella es única. Todo lo soluciona comiendo, y riendo. Y, creo que, es la mejor de las formas, habidas y por haber.
A decir verdad, sé que hay algo más fuerte. La miro y "sólo" veo pureza, como un árbol antiguo que ha soportado cada impulso de la naturaleza, sus lluvias frías, el calor del verano secando sus hijas y sus hojas. El otoño, que las devuelve al suelo.. Y, ahora, sólo queda la más pura de las sabias.
Y,ella, apoyando la mano en su frente, ha decidido esperar a que llegue el invierno.
No tiene prisa. Porque, mientras llega, ella disfruta de cada uno de los momentos rutinarios
. Con la alarma de su sonrisa puesta. Por si algo ...consigue romperlos.

1 de X.

Hay personas sobre  las que,a veces,tienes que tomar la decisión de despedirte;

Otras que, simplemente , deciden irse y te obligan a hacerlo.

Otras que no quieres, pero tienes que desearle suerte y decirle “hasta luego”.

Otras  que no sabes qué decisión tomar, si despedirte para mucho tiempo o para siempre.

Otras que un día te despides y al otro vuelves a por ellas.

Otras que cogen un vuelto con billete de ida, pero no de vuelta. Y te das la vuelta, por no coger ese mismo vuelo.

Otras que…

Y otras que no…

Y, por último, está esa persona de la que, aunque se despidiera sin pedir permiso, aunque te resignes a decirle un “hasta luego”, aunque se despida para un rato largo o para siempre, aunque seas tú la que te despides, aunque coja un billete de ida pero no de vuelta, aunque me dé la vuelta para no coger ese mismo vuelo, aunque…. Y aunque no…. Jamás tomaría ninguna decisión que no fuera:

                                                             No olvidarte.

No porque no pueda, sino porque no quiero :)

Esto se llama: "Me quité el sombrero y no tuve cojones a ponérmelo de nuevo".

"Después de años de lucha por mantener intactos los límites de mi persona, estos límites cedieron".

Antes de esto que vais a ver, he intentado explicar con detalle cada una de las sensaciones que tuve y tengo. Pero me es imposible.O me niego a hacerlo. Todo lo que pudiera poner se quedaría corto o no haría honor a lo que he aprendido,de tres personas,en unas pocas horas.

Creía que me estaba comiendo el mundo, y el mundo me comió a mí. Por enésima vez. Y esta vez, fue sentencia. Y es que hay destrozos por los que merece la pena pasar (una y otra vez, si es posible).

Señores y señoras(esta vez,los hombres primero);La humildad mueve montañas y crea mundos.

Dejaros la garganta en decir lo que pensáis. O dejárosla en tragaros lo que aprendáis. 

 Pero,por favor,abrir los ojos a miradas sencillas y puras.Porque..su intensidad es tal, que no querréis volver a cerrar los ojos jamás.

Gracias.

"saíd soneuB" :)

Selección natural lo llaman: El pájaro intentaba volar, a pesar de tener un mecanismo roto, en mal estado, colocado de forma incongruente con su naturaleza. Algo iba mal. Cuando eché la vista atrás, solo a unos segundos... le seguía un gato, "selección natural" pensamos. ¿Y si era algo más?¿ Y si, el pájaro, en realidad, volaba a ras de suelo... por ese gato? Si a eso puede llamarse volar. Aún así, nuestro impulso natural fue ayudarlo, ¿ayudarlo a qué? A retardar la hora de ese reloj que ya estaba parado, desde antes de que nosotros, idiotas, nos diera por echar un vistazo a otro sitio que no fuera nuestro puto ombligo. Llegamos a él y, como es lógico, tuvo miedo. También intentó escapar de nosotros. Pero... si sólo queríamos ayudarle... ¿no? 

Entonces lo acaricié, es lo que a MI me habría gustado, lo que habría necesitado si estuviera en su lugar. ¿Si? Pero...¿ y cómo sabes cómo estaba él?¿Por qué siempre por delante el mi, me, conmigo? "En realidad, no está tranquilo, se ha quedado quieto porque tiene miedo, cree que tú también vas a hacerle daño" me dijo. ¿Daño? ¿Yo? Eso es lo último que quería. Lo miré. Estaba paralizado, con un semblante relajado, cuando en realidad, o no, era resignación, porque sabía que cuando dejáramos de intentar salvarlo, él seguiría su camino. 

Lo dejamos en un árbol, a salvo, o eso quisimos pensar. Y al árbol, no lo pudimos salvar del llanto de savia... sabía que, si tenía que pasar, pasaría. 

...Así que me fui, y dejé que la "selección natural" siguiera su curso.

Fdo. "Un ojo más"

"Mi" Soul.

"Venga, vamos a empezar. ¿Sólo necesito que me mires vale? Y ahora…¡SALTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!".

A la de 3. 

Dije a la de 3…..  Y 

                               saltó. 

Ya era demasiado tarde, esa cabeza hueca había cogido el humo de las calles y se había hecho un jarrón de flores con su pelo. 

Un sinfín de risas asmáticas y torpes sonando por encima de sus cabezas.

 Ella no podía parar, le dolía la vida, decía.

" Venga y vamos,¡no puedes pararte porque te duela el culo!, ya has saltado y mis cigarros se apagan por el oxígeno que consumo... al vértelo hacer. 

NO FUMES.No delante de mi. O te pondré contra las cuerdas y tus mofletes harán el resto. 

Será mi cenicero, de besos requemados.

"Venga va, salgamos ahora de esta zona de seguridad. Y asegúrate de que, seguramente, no vuelva a verte, ¿vale?"

 Porque... QUIERO QUE FUMES. 

Fúmate el humo. Total, no nos hará daño. 

No más que tu puta risa,sonando sin permiso en esa esquina de 3 al 4º de al lado de mi cuarto. 

Tumbada, en la cama de hojas que había en el suelo. Escuchando la música de su cabeza.

 Que no era otra que energúmenos pidiendo clemencia para que no se olvidaran de hacer una reverencia antes de entrar en su esencia. 

Todo esto, con las piernas cruzadas, un pie sostenido por un hilo rotular y un calcetín roto por la parte de su dedo medio. Qué curioso, el mismo dedo abierto era el primero que cerraba por la parte ascendente dirección a la cabeza... desde su ombligo.

Las casualidades no existen. 

Son meras causalidades, ALMA mía.

Y

después de toda esta parafernalia se dedicaron a dos cosas, bueno tres: reír, fumar y vivir.

Sublime

Sublime

Siempre me gusto esa palabra. Existen millones de decepcionados, y existen unos pocos millonarios mas.

Una de las más grandes ambiciones del ser humano es tener dinero, también es la mía, no me atrevería a juzgar por esta tan simple y primitiva imagen que tenemos del dinero. 

A todos nos gustaría tener un millón de euros en nuestra cuenta corriente e incluso bajo una falsa baldosa en el rincón mas insospechado de nuestro cuarto de baño. Pero...¿acaso no existen otros planes para mi?

Tengo un mejor plan: pasar por aquí conforme a mis caprichos y locuras, ¿quizás la vida no se resume en eso?. No me va pensar qué de mañana o en el cuando de después. 

Tengo una técnica que es irremediablemente absurda, pero a la vez tan oportuna y eficaz... Me levanto todas las mañanas, me miro en el primer espejo que encuentre en mi camino, y por muy desaliñado que esté o aunque mis pelos parezcan salidos de una película de terror, me digo a mi mismo que HOY PUEDO, HOY VOY A CONSEGUIRLO. 

Y nó! No consiste en pensar el qué voy a hacer hoy ni tampoco el qué me deparará el día, simplemente consiste en atentar contra mi tristeza; consiste en atarte un hilo en los laterales de tu bonita y cuidada boca patrocinada por Colgate y pasarlo por detrás de tus orejas estirar fuerte y lo demás fluye solo.

Sonríe, mirate en un espejo o haz lo que te dé la real gana, pero saca esa sonrisa que te guardas a pasear que seguro que estas terriblemente irresistible.

Luciérnaga.

Somos seres extraños que volamos de noche, volamos…

por lugares muy oscuros, algunos incluso completamente opacos…

y seguimos adelante.

Algunos animales se paran a mirarnos, preguntándose:

 ¿Por qué brillamos?...

¿Cómo somos capaces de brillar en la oscuridad?...

Tú, te mueves sigilosa, bailas con el viento al son que tú y él queréis tocar.

 Tú y el viento, nada más.

Dibujando elipses de color amarillo,de luz,tu propia luz.

A veces incluso me parece verte parpadear, te confundo con las estrellas y me vuelvo a eclipsar.

Tu vuelo. Suena como un viento suave que viene…y que va... Que no se puede p a r a r.

 Es curioso, cómo puedes encontrar tu propia luz en la oscuridad. Y te empeñes en que no puedes brillar, por tenerla detrás.

Me dejo llevar.                              

                             Sonrío. 

                                                   Vuelves a brillar.