Querido "Hombre de Hojalata".

https://www.youtube.com/watch?v=PSZxmZmBfnU

El tiempo de un genio se reduce a una lámpara maravillosa.

Lo intentamos.

Nos aferramos. Alargamos la mano. Nos alargamos.

Pero,ni la autenticidad, ni la sensibilidad, están al alcance de cualquier mano.

La genialidad tampoco.

Llorar es sangrar bonito.

Hace ya un año, o dos. No sé, no puedo pensar mucho en este momento, no llevo muy bien la cuenta… el caso es que me siento vacía, destruida, desde que las personas a las que más quiero se golpean una y otra vez contra muros de hojalata.De eso estaba hecho. La verdad, puede que nadie más que yo se de cuenta de lo que estoy sintiendo ahora mismo, de la impotencia que tengo, de lo sola que me siento, de lo lejos de todo lo verdadero que estoy, quizás ni yo misma. Hace un año, o quizás dos, que ya no soy la misma. Ya no me tomo esos respiros con vino, y si lo hago son con mucho amor, con mi amor, ese que jamás pensé que llegaría y que podría llegar a temer perderlo tanto. El caso es que yo venía aquí a decir que con unas copas de vino y un poco de música de esa que roza el alma hasta arrancarla, una puede llegar a encontrarse de nuevo y recordar viejos y presentes tiempos, sí, recordar presentes, porque a veces se me olvidan, a veces estoy tan en mi mundo y pretendo aparentar estar tanto en este que ni yo misma consigo alcanzar el equilibrio de la autenticidad y la falsedad. ¿En qué momento me volví tan complicada? No. Yo no creo que sea complicado; un te quiero mientras lo siento. Un te echo de menos mientras lo percibas dentro, un lo siento mientras sea sincero, un vete al cuerno mientras duela… no. No creo que sea tan complicado ser auténtico. Pero sí encontrar a alguien con quien serlo. La verdad es que ya no encuentro palabras para describir esto que veo, cada día soy más sensible, me duelen más las críticas, me molesta enormemente que no me entiendan, que no entienda esto, que no entiendan mi sufrimiento por que no lo entiendan. Yo veo cada día algo nuevo, algo que me motiva a llegar a ellos, algo que me hace ver que todo es precioso si abres bien los ojos, el corazón, si lo sientes dentro y si lo escribes sufriendo. En este lado del salón, todo parece pequeño, pero yo lo veo inmenso, yo no tengo suficiente tiempo para poder exprimirlo todo con el debido respeto. Una simple ventana tiene tantas miradas, tantos momentos, y no me refiero a los que miran por ella, sino a ELLA misma. Ella misma tiene que ver, oír, sentir, miles de sensaciones extrañas que no entiende y sin embargo ..ahí está, mostrando su mejor cara, día a día. El caso es que a este lado del salón, nada tiene sentido si lo miras bien. Pero, si no lo miras y te dedicas a recorrerlo con tus manos lo más humildemente que puedas, quizás y solo quizás, sepas de lo que te estoy hablando. Jamás había escrito tanto, diciendo tan poco.

De esto que te enamoras.

Y dura 4 min y 24 segundos. 

Tú decides cuántas veces quieres repetirlos. O cambiar de canción. 

https://www.youtube.com/watch?v=hs5YCTxldRM

"Blood bank"

Levantarnos por la mañana y decir buenos días con un mínimo de simpatía y recibir algo similar, Supongo que es pedir demasiado.

Desayunar viendo unos ojos que también nos miran y observar cómo los cereales se colocan ocupando todo el espacio posible y ordenados, como si fueran los niños cuando entran a la escuela o los judíos cuando iban a ser asesinados por los nazis, y que esos otros mundos se den cuenta también, supongo que es pedir demasiado.

Que andemos sin prisa por la calle escuchando cosas buenas y nuevas, que los niños se rían con ellos y no de ellos, supongo que es pedir demasiado.

Que nos preocupe más querernos que pensar cómo hacernos daño, supongo que es pedir demasiado.

Que el tiempo de luto sea todo lo largo que sea necesario, pero sin juzgar al adversario, supongo que es pedir demasiado.

Que digamos lo que sentimos en lugar de lo que creemos que quieren oír, y hagamos lo que nos salga de dentro, de lo más profundo, siendo fieles a una sola persona: nosotros, supongo que es pedir demasiado.

Que, si no te sale, no lo digas; y si te nace, lo demuestres en modo constante, supongo que es pedir demasiado.

Que seamos y dejemos ser lo que queramos, que sus mierdas le salpiquen a ella y a nadie más; y ,si salpica, te limpie, supongo que es pedir demasiado.

Que si es él quien ensucia, se limpie y no te ensucie a ti también para poder recrearse en tu mierda y ver que la suya parece que, así, huele menos, supongo que es pedir demasiado.

Que te dejen encontrar tu camino y no te juzguen antes de pisarte, supongo que es pedir demasiado.

Que no te hagan sentir una mierda por defender lo que amas y lo achaquen a problemas de bombas literales y figuradas, supongo que es pedir demasiado.

Que dejen de creerse el ombligo del mundo para ser el mundo del ombligo, supongo que es pedir demasiado.

Que entiendan que el respeto va más allá que asentir con la cabeza o callar por no gritar con el alma, supongo que es pedir demasiado.

Que nos mueva más el hacer sentir (bien) que el vomitar encima del que siente, supongo que es pedir demasiado.

Que yo hable de ti, en lugar de hacerlo de mi, por no poder ver tu esencia a causa de unos cuantos roles que “te obligan” a cumplir, supongo que es pedir demasiado.

Que yo termine algún día de decir lo que pienso, así o de otra manera, eso… eso sí que es pedir demasiado.

Que yo intente escribir bonito, hoy, es pedir demasiado.

Que alguien sea capaz de decirme qué piensa desde la más pura humildad, de esto o de lo que sea, eso… ¡eso cómo va a ser pedir demasiado!

Que alguna vez saque la rabia que me produce el que la gente no se entienda, eso… eso sí será demasiado.

Que alguien empiece a tomarse esto en serio y lo lleve a cabo…¡Joder, Alba, eso sí es pedir demasiado!

Sin embargo, sin yo pedir nada, me dieron demasiado.

Peyote.

Llevo días pensando en que mi aletargamiento mental está durando demasiado. Pero no. No es eso lo que ocurre. "Complejamente", para los que no caemos en la cuenta, hay emociones que escapan a la jaula de la gramática, de la lírica.

Y se posan en ti.

"Lo que te hace grande"

“De sobra sabes que eres la primera…y no miento si juro que daría por ti la vida entera. Y,sin embargo, un rato cada día, te cambiaría por cualquiera” y es que así es eso que llaman amor, querer, de verdad. Yo me di cuenta en aquel momento en el que, desgraciadamente, no recuerdo; cuando naciste. Cuando creo, si mi cerebro no me la está jugando, vi un montón de carne llorando y no comprendía muy bien qué eras, ni mucho menos, qué ibas a ser en mi vida. Si lo hubiera sabido, allí, en ese mismo momento, te habría cogido de tu dedo medio y te habría apretado fuerte y te habría sonreído tan fuerte que hasta el último pequeño e inocente poro de tu piel hubiera sentido lo que es necesitar esa pequeña vida, ahora, y hasta siempre, en la tuya propia. Yo no pretendo ser una hermana más. Ni una persona que te prometa el fin del mundo y no pueda cumplir ni el puto principio. Tampoco que aprendas de mi, y mis manías, ni mucho menos que seas una extensión mía. Pero hay una cosa que sí que pretendo y ansío por encima de todo; Que vivas. Que vivas fuerte, que tengas miedo y que me lo digas, aunque no me lo digas. Que corras, sola o acompañada, pero que corras, que no te pares si no quieres y que si quieres, párate y respira, pero que no dejes de hacerlo. Quiero… quiero que quieras, y que se lo digas, o no, pero que lo sientas.  Pero hay algo que quiero más aún, que ya lo sabes, pero a veces necesitamos escucharlo, a veces no, muchas veces. Y más que escucharlo, verlo. Pues mírame "mañana", y ,si aún así no lo sabes, te lo diré. Porque quiero. Porque te quiero.

FelizVIDAdes…. Corazón (concretamente, mi tronco cerebral).